Num elevador estavam um ARGENTINO, um BRASILEIRO, uma FREIRA e uma GAROTA GOSTOSA.
De repente, faltou energia no prédio e o elevador pára, às escuras.
Na escuridão do elevador, escuta-se o som de um beijo seguido de um tapa.
Ato contínuo, a energia é restabelecida, a luz volta e todos no elevador ficam calados pensando. E foram estes os pensamentos de cada um:
FREIRA: "Um dos dois deve ter beijado a GAROTA e ela revidou com um tapa".
GAROTA: "Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a FREIRA e levou um tapa".
O ARGENTINO: "Esse BRASILEIRO safado beijou a GAROTA e ela me deu um tapa pensando ter sido eu".
O BRASILEIRO: "Ha,ha,ha...beijei a palma da minha mão e lasquei um tapa nesse ARGENTINO filho da puta".
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Chefes de vários países se encontraram. Todos diziam
que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e
indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha
certeza de que ele era Deus.
B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas
Judas... com certeza... era Argentino!
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Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (CUZÃO) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.
No almoço, o americano foi o primeiro.
Cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de perna pra comer.
No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha.
A vez então era do Brasileiro que botou a "rola" pra fora. Nisso o americano e o argentino disseram:
- Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:
- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!
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que Jesus tinha nascido em seus respectivos países e
indicavam as seguintes provas:
A) 3 provas de que Jesus era turco:
Assumiu os negócios do pai;
Viveu em casa até os 33 anos;
Tinha certeza de que a mãe era virgem e a mãe tinha
certeza de que ele era Deus.
B) 3 provas de que Jesus era irlandês:
Nunca foi casado;
Nunca teve emprego fixo;
O último pedido dele foi uma bebida.
C) 3 provas de que Jesus era porto-riquenho:
O primeiro nome dele era Jesus;
Sempre teve problemas com a lei;
A mãe dele não sabia quem era o pai.
D) 3 provas de que Jesus era italiano:
Falava com as mãos;
Tomava vinho em todas as refeições;
Trabalhou no comércio.
E) 3 provas de que Jesus era californiano:
Nunca cortou o cabelo;
Andava descalço;
Inventou uma nova religião.
F) 3 provas de que Jesus era francês:
Nunca trocava de roupa;
Não lavava os pés;
Não falava inglês.
G) 3 provas de que Jesus era brasileiro:
Nunca tinha dinheiro;
Vivia fazendo milagres;
Se ferrou na mão do governo.
Não sabemos qual a nacionalidade de Jesus, mas
Judas... com certeza... era Argentino!
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Um brasileiro (negão), um americano (brancão) e um argentino (CUZÃO) estavam perdidos no meio do Alaska. Como já estavam perdidos há algum tempo e estavam sem ter o que comer, eles resolveram cortar pedaços do próprio corpo para comer.
No almoço, o americano foi o primeiro.
Cortou fatias de suas pernas e disse:
- Agora temos um pouco de perna pra comer.
No jantar foi a vez do argentino que cortou um pedaço de suas costas e disse:
- Agora nós temos lombinho para nos alimentarmos.
Lá pelas dez da noite foi a hora da boquinha.
A vez então era do Brasileiro que botou a "rola" pra fora. Nisso o americano e o argentino disseram:
- Oba, vamos comer lingüiça!
E o brasileiro disse:
- Lingüiça o caralho! Vão beber um leitinho e vão dormir!
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Novos Patrocinadores da Seleção Argentina
Rayovc: para acender a lanterninha.
Philco: para melhorar a imagem.
Volkswagen: para fazer gol.
Toyota: para sair da lama.
Igreja Universal: porque só Deus salva.
==========================================================================
Num certo avião estava os grandes craques do mundo, derrepente uma turbina explode e o piloto avisa pelo interfone:
- A turbina 2 explodiu, estamos perdendo altitude, teremos que perder peso, joguem tudo pela porta oque não for nescesário.
Então eles jogaram tudo mas não adiantou, então o craque do Peru falou:
- Eu vou pelo peru. E pulou.
o Espanhol falou:
- Eu vou pela espanha. E pulou.
Daí foi o PELÈ:
- Eu vou pelo Brasil. E empurro o Maradona
Ahahahha eu ri dessa ultima...
Tá.. acabou a hora do recreio folgado.. volta pro trabalho que o chefe ja ta aí...
Rayovc: para acender a lanterninha.
Philco: para melhorar a imagem.
Volkswagen: para fazer gol.
Toyota: para sair da lama.
Igreja Universal: porque só Deus salva.
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Num certo avião estava os grandes craques do mundo, derrepente uma turbina explode e o piloto avisa pelo interfone:
- A turbina 2 explodiu, estamos perdendo altitude, teremos que perder peso, joguem tudo pela porta oque não for nescesário.
Então eles jogaram tudo mas não adiantou, então o craque do Peru falou:
- Eu vou pelo peru. E pulou.
o Espanhol falou:
- Eu vou pela espanha. E pulou.
Daí foi o PELÈ:
- Eu vou pelo Brasil. E empurro o Maradona
Ahahahha eu ri dessa ultima...
Tá.. acabou a hora do recreio folgado.. volta pro trabalho que o chefe ja ta aí...
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