30 de novembro de 2009

Jogos Detonados

Oieeee, genteeee!!!

Hoje o Preguiça Ativa traz pra você uma superdica:
Sabe aquele jogo que vc tava todo empolgado... passando loucamente por todas as fases e de repente... Empancou! Num tem ideia de como continuar?!
Pois eh, segue abaixo alguns sites que podem te ajudar com os famosos "Detonados". Isso mesmo! Ele te mostra como passar de todas as fases e ainda dá dicas de como encontrar bônus escondidos no jogo!

Tri Fácil
Detonado
Playdicas
gameLib
Projeto Detone

Espero que gostem.

Comentem. Sua opinião é muito importante para nós.

26 de novembro de 2009

Quem são essas crianças??? - Parte IV

Voltando pra postar mais fotos de artistas quando eram criancinhas... heheheh
Enjoy!!!


Essa loirinha cresceu e se tornou um mulherão...



Tarja Turunen

25 de novembro de 2009

Piadas de Quinta

5...4...3...2...1... Quintaaaa!!!
Quinta eh dia de...
Piadas de 5ª!!!

TPM???


Cuidado! Ela está de TPM: - Todos Problemas Misturados. - Tendências a Pontapés e Murros. - Temporada Proibida para Machos. - Tô Pu*a Mesmo. - Tocou, Perguntou, Morreu. - Tire a Porra da Mão! - Tente no Próximo Mês. - Toda Paixão Morre. - Tensão Pré Meleca. - Tô Pirada Mesmo - Toda Pressão Masculina - Tempo Para Meditação - Totalmente Pirada e Maluca - Tendência Para Matar - Tem Parceiro Melhor - Tenha Paciência, Meu! - Tira as Patas, Moleque!

Maquina de Lavar?


O casal está passeando pela praia, e ela pede que ele lhe compre um biquíni. Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!' Continuam caminhando, e ela insiste: 'Bom, então compra um vestido para mim?' - Ele responde: 'Com esse corpo de máquina de lavar? Nem pensar!!' Passa o dia. À noite, já na cama, o marido vira para a esposa e pergunta: 'E aí, mulher? Vamos botar a máquina de lavar para funcionar?' - E a mulher, com ar de desprezo, responde: 'Para lavar só esse pedacinho de pano? Ah...! Lava na mão mesmo que dá menos trabalho!'

O viadinho e a Mortadela

O veadinho vai a um açougue e pede uma mortadela de uns 6 centímetros de diâmetro e mais ou menos 30 cm de comprimento. O açougueiro lhe pergunta: - E para fatiar? E a bichinha lhe responde: - Ta achando que meu c*u é cofrinho, querido!

Informática

Se mexer, pertence à Biologia. Se feder, pertence à Química. Se não funcionar, pertence à Física. Se ninguém entende, é Matemática. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia. Se não mexe, não fede, não funciona, ninguém entende e não faz sentido... Com certeza é Informática!

Oração do Bêbado

Whisky e Vodka que estão no bar Alcoolatrado seja o nosso fígado Venha a nós o copo cheio nunca apenas pelo meio Seja feita a nossa cachaçada Assim no buteco como na calçada O mé nosso de cada dia nos dai hoje Perdoai as nossas bebedeiras Assim como nós perdoamos A quem não tenha bebido Não nos deixai cair na Coca Diet E livrai-nos da água gasosa Barmem...

Português e o celular

Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

Os Artistas e Os Simpsons

Sabe, uma das coisas que eu mais gosto nos Simpsons é a participação de artistas. Além de mostrarem exageradamente a realidade americana com muito humor, misturam tudo isso com participações de artistas e fazem essa maravilha que todos adoram.
Por isso, pesquisando na net, o Preguiça Ativa relembra vocês que curtem os Simpsons como nós, alguns (não todos) dos artistas que passaram por lá...






24 de novembro de 2009

Como tratar uma mulher...

Esse post eh especialmente pras garotas e mais especial ainda p/ os garotos. Peço que os caras não ignorem e leiam.
Posso afirmar que, como mulher, que funciona. Se você tratar uma mulher dessa maneira, não só conquistará, como terá essa mulher para sempre... ;) Agora se vc quer se livrar de uma, faça totalmente o contrário... :D


Alinhar ao centro

  • Cuide da sua mulher. Proteja-a como se protege um copo caro de cristal. Se ela for daquelas mulheres "independentes", que não gostam de proteção, ao menos dê a entender que você se importa com ela e gostaria de protegê-la.
  • Interesse-se pela sua mulher. Se importe de verdade com a vida dela. Pergunte como vai a vida dela no trabalho, com a família, com os amigos. E faça-o de maneira legítima, e não para satisfazê-la; ninguém mantém um teatro por tanto tempo e - acredite - elas percebem.
  • Admire sua mulher. Não esteja jamais com uma mulher que você não admira. Estar na vida ao lado de alguem desinteressante é pior do que estar só. Para tanto, procure uma mulher além dos padrões televisivos. É importante que ela te agrade fisicamente também, mas é fundamental que vocês sejam intelectualmente compatíveis. O seu interesse deve ser genuíno.
  • Elogie a sua mulher. Esse deriva do anterior. Se você está com ela, deve gostar dela. E já que gosta, diga a ela. Ela vai ser mais feliz, vai te deixar mais feliz também, o sexo vai ser melhor... Nesse mundo competitivo que é o feminino, mulheres adoram ser elogiadas, a sua não é excessão.
  • Pegue leve no ciúme. Ou você acredita nela ou não.
  • Seja delicado com sua mulher. Mulher não é homem. Trate-a com cuidado.
  • Se você não soar muito artificial, faça alguns cavalheirismos. Abra a porta do carro para ela, carregue a sacola mais pesada, deixe-a sair primeiro pela porta, pague o motel. E se você soar artificial treine bastante até conseguir naturalidade.
  • Seja honesto com sua mulher. Diga a ela o que gosta e o que não gosta de fazer. E procure o meio termo, negocie. Mulher não é cliente nem fornecedor, é parceira. Busque resoluções que beneficiem ambos, e se não for possível, procure compensação para as situações desiguais, tanto a seu favor quanto a favor dela.
  • Mulheres criam castelos desde pequenas, e é você quem vai morar neles. Quando uma mulher brinca de casinha, ela já está criando mentalmente seu "homem ideal". É importante conversar sobre esses castelos a fim de entender o que sua mulher realmente espera de você. Muitos deles não são revelados até muito tarde,e poderiam tê-lo sido em uma simples conversa, antecipando uma futura surpresa.
  • Mulheres geralmente ficam muito parecidas com suas mães. Principalmente na concepção geral do corpo, e não em detalhes específicos. Apesar de dietas, exercícios, cremes e outras tecnologias, a genética é cruel. Conheça a mãe de sua mulher e veja se lhe agrada. As chances de sua mulher lembrá-la no futuro são grandes, então é bom que você esteja a vontade com isso desde o princípio.
  • Admire sua mulher pelo que ela é. Não tente ficar mudando-a. Depois da adolescência muda-se pouco e só com muita dificuldade. Ou você gosta dela como é ou não gosta. Se ela melhorar é lucro, mas não conte com isso. O fato de ter esse conhecimento alivia, e muito, diversas tensões e esperanças do dia a dia.
  • Mulheres não estão a procura de homens garanhões, machões, ou qualquer outros "ôes". Homens não são machões para as mulheres, mas para os outros homens, o que torna a atitude altamente homossexual.
  • Mulher não tem desejo sexual visual. Portanto, homem não precisa ser bonito para arranjar mulher. Elas podem até elogiar o Brad Pitt, mas buscam outras qualidades que superam a beleza com facilidade. Quem nunca viu um homem horrível com uma linda mulher? Nesse sentido mulheres são muito diferente de homens, já que homens procuram geralmente a beleza física em primeiro lugar. Isso dá segurança até aos homens menos abençoados por Deus.
  • Seja seguro. Mulher nenhuma gosta de homem que não sabe o que quer. Você pode ter suas dúvidas, mas deixar para ela resolver tudo, sempre, é o fim. Se tiver uma dúvida a resolver, demonstre interesse em resolver de verdade, não se coloque como um derrotado pela dúvida. Busque-a para resolver o problema com você.
  • Discuta sobre sua vida com sua mulher. Permita que ela perceba que você é um ser humano como qualquer outro e peça ajuda quando precisar.
  • Aprenda a tocar sua mulher. Pergunte a ela como ela gosta de ser tocada. Sexo é como música: sem retorno a banda toca completamente perdida, a música soa estranha e desarranjada, mesmo se os músicos forem bons.
  • Faça-a gozar. Se não conseguiu, tente de novo, fale com ela, entenda como ela funciona, faça cursos, leia artigos, pergunte às suas amigas como funciona uma mulher, descubra onde é cada parte do corpo feminino. É importante que sua mulher se divirta tanto no sexo quanto você. Existem de fato casos mais complexos em que a mulher não consegue gozar e em muitos desses casos a ajuda de um psicólogo ou psiquiatra é suficiente para resolver o problema. O que você não pode é deixá-lo sem solução. É aquela velha frase das camisetas dos estudantes de direito: "Seu namorado não faz direito? Eu faço!"
  • Aprenda que mulheres tem capacidade sexual muito superior a masculina. Homens precisam parar por algum tempo, mulheres, além de não precisar também não querem. Mulheres tem a invejável possibilidade dos orgasmos múltiplos, algo nem sonhado pelos homens. Mulheres possuem um órgão com funções somente para o prazer, o clitóris. As chances de um homem se saciar no sexo antes da mulher é altíssima.
  • Sempre que o tempo permitir, invista um loooooongo tempo nas preliminares. Elas podem, se você for bom, levar mais tempo que a penetração em si. E o sexo todo vai ser infinitamente melhor, já que a mulher vai te desejar ainda mais ao final deste aquecimento.
O texto acima foi um CTRL+C, CTRL + V do blog: A Discussão pela Discussão.

Amigos de Verdade

Vi esses dias no Sedentario Hiperativo. Tem um cachorro? então você entenderá esses video.. =)
Esses videos mostram a chegada dos militares depois de passarem meses fora de casa (na guerra ¬¬") e como são recebidos pelos seus cães…
Como diz o comentario que vi "daih vem … a experiência:
Coloque seu cachorro e a sua esposa no portamalas do carro, e tranque-os lá por uma hora….depois abra !
Quem você acha que estará realmente feliz em ver você ?"

Tirinhas de Terça

Aehh.. Mais uma terça.. mais tirinhas… e o blog sendo divulgado… que legall… Não esqueçam a PROMOÇÃO Galera….
Tem um blog? Quer parceria? deixa um recado que eu entro em contato..
Vamos as Tiras =)

Humor Arte528525526

Dr Pepper
0644
0643

Cyanide Happiness Traduzidos
2hhkpsg
6o315h

Um Sabado Qualquer

300
301

Boa semana a todos!!!
;)

23 de novembro de 2009

Caricaturas do Rock

Tô volta trazendo mais novidades da net pra vcs!!! Poiseh, fussando (como sempre) encontrei um site que eu não via desde o tempo e eu enrolava no estágio. Ele se chama RockToons e tem caricaturas interessantíssimas das mais diversas bandas de rock do mundo. Confira algumas aqui:
Kamelot
kamelot
Kiss
kiss.02

Adam Lambert – AMA 2009

Parece que o American Movie Awards 2009 foi recheado de surpresas… Jennifer Lopez caindo… e agora olhando a internet encontro essa matéria:
"Adam Lambert simula sexo oral em show no AMA's e gera polêmica"

Veja a cara da moça do rapaz abaixo


Toda essa polêmica devido ele ter apenas simulado uma chupetinha… aiai.. cada coisa…
Veja o video mais abaixo no no minuto 1:00.


Piadas de Segunda..

3ª Semana.. Ooohhhh…  piadas de segunda
e vamos a mais uma  "Piadas de Segunda"

O pai e o jardim

Um velhinho vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria cavar seu jardim, mas era um trabalho muito pesado. Seu único filho, que normalmente o ajudava, estava na prisão.
O velho então escreveu a seguinte carta ao filho, falando de seu problema:
"Querido filho,
Estou triste porque, ao que parece, não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo porque sua mãe sempre adorava a época do plantio depois do inverno. Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar com o jardim, pois está na prisão .
Com amor, papai"
Pouco depois o pai recebeu o seguinte telegrama:
"PELO AMOR DE DEUS, papai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos!"
Às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar nenhum
corpo. Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.
Esta foi a resposta:
"Pode plantar seu jardim agora, pai. Isso é o máximo que eu posso fazer no momento."
__________________________________________________________

J. Looooooooops.. Quueeedaaa!

Hahahah tem certas coisas que pessoas não deveriam nem sequer tentar… Sabe aquela coisa que ensaiada sai perfeita… sem erro. e a pessoa fala "uaau.. vou abalar" Pois entao bixa.. Abalou geral… abalou as estruturas.. com essa queda entao...

Coooonnnfiiiraa no Replayyyy.. Foi Foi Foi Foi Foi Foi Foi elaaa J… Loooooops.. Que queeda feiaaa pelo amor de meus fiilinhoss..

Eu acho graça!!
Isso me lembra o Jonas… "Mas tu caiu bunitu"

Aiii que fooofo… meigo.. Rum!¬¬"

Momento de andaça… nada o que fazer… acho a notícia abaixo…

Mariana Rios ganha beijo do namorado em festa surpresabixixe

Maria Rios pensava que o agito na noite deste domingo, 22, acabaria com o fim de seu show. Mas a cantora e atriz ganhou uma festa surpresa organizada por amigos. Após sua apresentação no Canecão,em Botafogo, Zona Sul do Rio, Mariana badalou ao lado do namorado Di Ferrero na boate Epitácio Club, na Lagoa, também na Zona Sul da cidade. Viviane Araújo (sem o belo)e alguns atores de “Malhação” curtiram a festa.

Neste momento paro e reflito "Quanta falta do que fazer"… e me pergunto.. Peralta whos?? Deus grego?

Next..?

22 de novembro de 2009

Quem são essas crianças??? - Parte III

Mais fotos pra Seção Antes & Depois.
Espero q vcs gostem!!


Olha essa menininha sorridente... Se transformou na...


Beyouncé

Esse loirinho pensativo se tornou uma lenda do grunge:


Curt Cobain


E essa mocinha brincando na areia???


Mariah Carey

Essa jovem com pose de modelo quse não mudou...


Jennifer Aniston


Que mudança, hein...


Uma Thurman


Que diferença, hein...


Fergie


E esse bebezinho que mal dá pra ver???


Mick jagger


Essas "orelhinhas" não deixam dúvida...


Kate Hudson


Prefiro o antes... E vocês???


Courtney Love


Adivinhem quem é essa moça sorridente???


Tina Turner

21 de novembro de 2009

FrutAnimais???? Frutoshop??? Animoshop???

Gentemmmmm... Encontrei num blog chamado SOS Vip um post "Imagens do Mestre do Photoshop" com fotos incríveis editadas no photoshop e decidi trazer pra vocês do Preguiça Ativa. So.... Enjoy it!




















Quer ver mais? Entao clique aqui.

20 de novembro de 2009

O Rock não envelhece… mas seus percussores…

Sabe aquela expressão… "O Rock n' Roll nunca morrerá", pois então… concerteza não morrerá. A cada momento que passa, novas pessoas vão se tornando adeptas a este estilo… Porém o unico problema, é que a turma de antes estão envelhecendo… Prova?
Vamos aos fatos…
Pra começar, nada melhor do que o Príncipe das Trevas… Mr. Ozzy Osbourne. No seu auge, Lá no início dos anos 70 (faz tempo.. heheh) era um rapaz cheio de gás.. mas com o tempo.. e as drogas.. e com 61 nas costas… ficou assim..
ozzy ozzy1

Coringão e Robertão

O contrato de Roberto Carlos com o Corinthians, que será assinado assim que ele chegar ao Brasil, será idêntico aos acordos do Real Madrid (ESP) Conrad Resort & Casino Marcom seus jogadores.

Vem que eu conto os dias conto as horas pra te ver.. eu nao consigo te esquecer. Cada minuto é muito tempo sem você.. sem você…

Fim do Mundo… Parte 2

Bom.. acho que isso está ficando cada vez mais estranho.
Apagões… Furacões… Enchentes… Secas…  Chuvas além do normal…

"Matei porque quis..." Hãm?


EUA: adolescente diz ter matado vizinha "para ver como era

  Alyssa Bustamante, 15 anos, tentou cometer suicídio após ter sido detida

Fim do Mundo??

Ja avisei em um post anterior… 
fimdomundo
Antes mais… Só Peruíbe Salva…



e tenho dito!
Rá!
Enquanto isso… escuto uns psy muito crazyverigud pra distrair…

19 de novembro de 2009

Inaugurando a Seção "Piadas de Quinta", segue algumas piadas pra vocês...


Gago

Era uma vez ... Um gago, querendo vender Biblias. Ele foi no moço que entregava as biblias aos vendedores e o vendedor disse: - O que deseja ? O gago respondeu: - EeEeuu quuerro veeéendder bbiblia !
O vendedor riu e pediu para o gago vender 10 biblias em 1 semana.
O gago voltou com todas as biblias vendidas e o cara deu 20 biblias e pediu que vendesse em uma semana.
Ele vendeu.
Depois 100 biblias. Vendeu.
O gago ficou muito famoso entrevistaram ele e a repórter perguntou: - Como você vende biblias tão rapido? E o gago respondeu: - EeEeu Diggo: qquereem ccoomprar ouou quequerem que que eu leleleia ?





Condições do Casamento

Como um peido pode acabar com sua vida...

Dia desses, olhando meus arquivos, achei um texto que havia guardado fazia tempo e resolvi postar pra vocês aqui... Sei q até hoje, quando leio, morro de rir!!!
O texto eh longo, mas vale a pena ler. Você vai rachar o bico...



Amiga:
Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada…
Segunda-Feira:
Cheguei na firma e já adorei.
Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta.
Ele é loiro, tem olhos verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo! Estou apaixonada.
Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora.
Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram
atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Fique rico!!!

Vagando pelo Insoonia, achei essas maravilhosas dicas de como ficar rico...




Para visualizar melhor, clique na figura acima.

YouTube.. Danadiinho

youtubeYouTube e o duplo sentido …
Tranca?? 

Humm?

Enquanto isso… em um canal de Tv qualquer…

segunda viadagem
“Lava o meu que depois lavo o seu…” ATOOORO..

funk 
Só esqueceram de avisar que não tem garrafa no galinheiro..

vi no Terra

Fim do Mundo

Depois que o mundo acabar me acordem.. ok??

fim do mundo

 

 

 

 

 


Avisem o Tom Cruise, antes que seja tarde…. São os Tripods

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