Piadas de Segunda

Pra não perder o pique das postagens.. Ui…  aqui vão as Piadas de Segunda. E hoje com piada sobre casais… =)

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada :
- Querida, eu quero amá-la.
A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:
- A mala… ah não sei onde está,não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.
- Não é isso querida, hoje vou amar-te.
- Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à puta que o pariu, desde que me deixe dormir em paz…
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Um casal estava dormindo profundamente, como inocentes bebês. De repente, lá pelas três horas da manhã, escutam ruídos fora do quarto.
A mulher se sobressalta e, totalmente desesperada, diz para o homem:
- Aaaaaiiiiiii!!!! Meu Deus, deve ser o meu marido!
O cara se levanta, espantadíssimo e peladão, pula como pode pela janela e cai em cima de uma planta com espinhos.
Em poucos segundos volta pela mesma janela, todo machucado e grita:
- Desgraçada!!!! Teu MARIDO sou eu!!!
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Este casal estava casado por 20 anos e todas as vezes que faziam sexo o marido sempre insistia em manter as luzes apagadas. Bem, depois de 20
anos, a esposa sentiu que aquilo era idiota. Ela pensou que poderia quebrar esse hábito louco do marido. Então uma noite, enquanto eles estavam no meio da transa, ela acendeu as luzes! Ela olhou para baixo e viu que seu marido estava segurando um vibrador. Ela fica completamente enlouquecida:
- "Seu filha-da-puta impotente!!!!" ela gritou. "Como você teve coragem de mentir para mim todos esses anos? É melhor você se explicar!"
O marido a olha nos olhos e calmamente diz:
- "Eu explico o vibrador se você me explicar as crianças!!!"
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Um dia, uma japonesa estava tomando banho e gritou para o marido, também japonês:
- Kimoro, traga para mim um sutiã.
E ele responde:
- Pra que você quer um sutiã, não tem nada para segurar.
Ela devolve a resposta:
- Então pra que voce usa cueca. . .
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Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois, quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’. Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’. Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento. Ele se enraivou e começou matar gente. Quem o chamava de Zé do Vento ele matava. Certo dia o padre lhe chamou e disse:
- Faça isso não, você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
- Tudo bem padre, não farei isso mais. Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros, quando olhou, era Zé do Vento. O padre:
- Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
- Padre, Zé do Vento até que vai, mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.